Chi sono
Nome: Flavia
Sono una persona estremamente convinta che l'autoironia sia l'unica via di salvezza alla psicosi collettiva. Esorcizzare alcuni aspetti della vita, ironizzando anche su quelli più duri, potrebbe aiutare a superare molte situazioni che, in un primo momento, possono sembrare assolutamente irrisolvibili. Come diceva "uno": se hai un problema e c'è soluzione di che ti preoccupi... e se la soluzione non c'è, di che ti preoccupi? Buona lettura
Bottoni
anno nuovo,nuove abitudini e misure di sicurezza
Dopo lo sfogo del post precedente, eccomi qui per fare gli auguri di buon 2008 a tutti e dirvi che fine ho fatto in 8 mesi di latitanza coatta....
Allora sono stata a Barcellona (vi prego, per la prossima estate basta con la SPAGNA!!!!) il mio fidanzato ha avuto un nipotino (che non ho capito per quale strambo intreccio di parentele e sostituzioni familiari è anche il mio, quindi mi toccano regali di battesimo (altra parentesi anche se non è concessa, 240 € per una collanina in oro bianco!!!!!)regali per il primo mese, il secondo mese, il terzo, natale e via dicendo) mi sono tagliata completamente i capelli (da monica bellucci a rihanna in 5 minuti dalla mia parrucchiera, insomma non che io sia la bellucci o rihanna, ma entrambe sono more ed erano i primi esempi che mi sono passati di mente), ho compiuto 24 anni (e mi hanno regalato un set di creme antirughe... non scherzo!) e sono ancora in acque altissime per via dell'esame di analisi (mi dovrebbero concedere un 18 politico per la buona volontà secondo me)...
insomma, non è cambiato una minchia di nulla nella mia vita, solo che con l'anno nuovo, sono nate anche nuove volontà di cambiare il mondo e di fare finalmente anche io qualcosa...
Dopo il mio leggendario vegetarianismo, che dura ormai da 7 anni, ora ho deciso di essere più rasponsabile sul problema rifiuti; così, munita di tanta buona volontà, sono entrata da Maury's (penso si scriva così) per comprare uno di quei bidoni della pattumiera con tutti gli scomparti per i materiali vari. Arrivata al reparto Immondizia (o comunque plastica varia) mi sono accorta che l'unico modello disponibile costava quasi 20 €!Ma và, mi sono detta, staranno sicuramente speculando, meglio chiedere alla madre del mio ragazzo dove ha preso il suo e chiederle quanto l'ha pagato!....................................................
Il giorno dopo sono tornata da Maury's e ho preso sto benedetto bidone (e comunque, mie care case produttrici di bidoni per la differenziata o come vi chiamate, non potete speculare sulla buona volontà della gente di cambiare il mondo facendo pagare due cassettini in plastica così tanto, non è politicamente corretto!!!) e allegramente sono andata verso il parcheggio dove stava la mia macchina e un mio amico che mi attendeva... mentre aspettavo il verde del semaforo osservavo il bidone e la macchina, il bidone e la macchina, il bidone e la macchina....minchia, la mia macchina è una smart!Chi l'avrebbe mai detto!Ho iniziato a pensare che non ci sarebbe mai entrato, quindi ho tentato di cercare dei punti del bidone dove si potesse smontare per farcelo entrare; peccato averlo fatto mentre attraversavo la strada, visto che mi è crollato tutto e si è ridotto in tanti pezzi (caxxo, prima non volevi dividerti, adesso sei in 8 parti scomponibili, scusa!!!!!)... allo scattare del rosso ero dall'altra parte della strada e, non so bene come, avevo rimesso tutti i pezzi a loro posto, non solo raccogliendoli, ma persino rimontandoli.... bene, anche perchè 5 secondi dopo ho scoperto che il bidone entrava BENISSIMO nella mia smart per la gioia del mio amico che in compenso si è pisciato sotto dalle risate ad assistere alla scena ma non ha pensato per alcun motivo di venire a darmi una mano!!!!
Finalmente ora anche io divido la plastica, la carta e l'organico senza sentirmi in colpa, scoprendo che il mio organico si riduce a fondi di caffè e bucce della frutta (non sono una sprecona, evvai!!!) e tutto il resto, cioè il 70% di quello che butto è in realtà riciclabile...
ah, una cosa per il comune che ci ha dotato di quelle splendide campane per la differenziata.....MA PERCHE' CAVOLO NON FATE LE FESSURE GRANDI!!!!una fessura alta 10 cm e lunga 15 non basta per una busta normale, prendetevela con chi produce le buste, non con noi, anche perchè con l'effetto gravitazionale anche una busta piena di plasica mi si gonfia tipo panciotto nella parte di sotto, poi io devo spingere per farla entrare, pensando che la capacità di compressione del materiale sia più alta della resistenza data dallo sportello... ma purtroppo non dalla resistenza della busta, che mi si rompe e mi fa scivolare tutto a terra, con incredibile gioia del mio ragazzo che, invece di aiutarmi, ride dall'altra parte del marciapiede.... gli uomini, che siano amici o fidanzati son tutti da buttare, e fortunatamente non sono riciclabili...
Allora sono stata a Barcellona (vi prego, per la prossima estate basta con la SPAGNA!!!!) il mio fidanzato ha avuto un nipotino (che non ho capito per quale strambo intreccio di parentele e sostituzioni familiari è anche il mio, quindi mi toccano regali di battesimo (altra parentesi anche se non è concessa, 240 € per una collanina in oro bianco!!!!!)regali per il primo mese, il secondo mese, il terzo, natale e via dicendo) mi sono tagliata completamente i capelli (da monica bellucci a rihanna in 5 minuti dalla mia parrucchiera, insomma non che io sia la bellucci o rihanna, ma entrambe sono more ed erano i primi esempi che mi sono passati di mente), ho compiuto 24 anni (e mi hanno regalato un set di creme antirughe... non scherzo!) e sono ancora in acque altissime per via dell'esame di analisi (mi dovrebbero concedere un 18 politico per la buona volontà secondo me)...
insomma, non è cambiato una minchia di nulla nella mia vita, solo che con l'anno nuovo, sono nate anche nuove volontà di cambiare il mondo e di fare finalmente anche io qualcosa...
Dopo il mio leggendario vegetarianismo, che dura ormai da 7 anni, ora ho deciso di essere più rasponsabile sul problema rifiuti; così, munita di tanta buona volontà, sono entrata da Maury's (penso si scriva così) per comprare uno di quei bidoni della pattumiera con tutti gli scomparti per i materiali vari. Arrivata al reparto Immondizia (o comunque plastica varia) mi sono accorta che l'unico modello disponibile costava quasi 20 €!Ma và, mi sono detta, staranno sicuramente speculando, meglio chiedere alla madre del mio ragazzo dove ha preso il suo e chiederle quanto l'ha pagato!....................................................
Il giorno dopo sono tornata da Maury's e ho preso sto benedetto bidone (e comunque, mie care case produttrici di bidoni per la differenziata o come vi chiamate, non potete speculare sulla buona volontà della gente di cambiare il mondo facendo pagare due cassettini in plastica così tanto, non è politicamente corretto!!!) e allegramente sono andata verso il parcheggio dove stava la mia macchina e un mio amico che mi attendeva... mentre aspettavo il verde del semaforo osservavo il bidone e la macchina, il bidone e la macchina, il bidone e la macchina....minchia, la mia macchina è una smart!Chi l'avrebbe mai detto!Ho iniziato a pensare che non ci sarebbe mai entrato, quindi ho tentato di cercare dei punti del bidone dove si potesse smontare per farcelo entrare; peccato averlo fatto mentre attraversavo la strada, visto che mi è crollato tutto e si è ridotto in tanti pezzi (caxxo, prima non volevi dividerti, adesso sei in 8 parti scomponibili, scusa!!!!!)... allo scattare del rosso ero dall'altra parte della strada e, non so bene come, avevo rimesso tutti i pezzi a loro posto, non solo raccogliendoli, ma persino rimontandoli.... bene, anche perchè 5 secondi dopo ho scoperto che il bidone entrava BENISSIMO nella mia smart per la gioia del mio amico che in compenso si è pisciato sotto dalle risate ad assistere alla scena ma non ha pensato per alcun motivo di venire a darmi una mano!!!!
Finalmente ora anche io divido la plastica, la carta e l'organico senza sentirmi in colpa, scoprendo che il mio organico si riduce a fondi di caffè e bucce della frutta (non sono una sprecona, evvai!!!) e tutto il resto, cioè il 70% di quello che butto è in realtà riciclabile...
ah, una cosa per il comune che ci ha dotato di quelle splendide campane per la differenziata.....MA PERCHE' CAVOLO NON FATE LE FESSURE GRANDI!!!!una fessura alta 10 cm e lunga 15 non basta per una busta normale, prendetevela con chi produce le buste, non con noi, anche perchè con l'effetto gravitazionale anche una busta piena di plasica mi si gonfia tipo panciotto nella parte di sotto, poi io devo spingere per farla entrare, pensando che la capacità di compressione del materiale sia più alta della resistenza data dallo sportello... ma purtroppo non dalla resistenza della busta, che mi si rompe e mi fa scivolare tutto a terra, con incredibile gioia del mio ragazzo che, invece di aiutarmi, ride dall'altra parte del marciapiede.... gli uomini, che siano amici o fidanzati son tutti da buttare, e fortunatamente non sono riciclabili...
scusa ma ti chiamo stronzo
Essì, perchè è facile dire amore...
è facile quando una ha 17 anni e l'altro 37, una è colta da bollenti spiriti adolescenziali di trombeggiamento/zoccoleggiamento e lui sta entrando in quella fase di pre andropausa psicologica dove non si sente più tanto giovane per andare in discoteca, ma non così vecchio per provarci CON UNA DELLA SUA ETA'!!!!
Premesso che queste poche nozioni dell'incredibile BEST SELLER del nostro amico Mocciolo l'ho carpite dal trailer del film, non di certo da un libro mai comprato e mai letto, la mia discussione odierna non si vuole basare su questo FILMONE, ma solo prenderne spunto...
Insomma, se io ho 17 anni e lui 37 qualche problemino ce l'avremo tutte e due non pensate???? e se poi devo chiederti anche scusa per chiamarti amore, quando si sa che le 17enni chiamano amore pure il cane della vicina e l'inserviente del liceo, la situazione si fa complicata...
Povere piccole ingenue ragazze, non sanno che se è dura combattere con un brufoloso coetaneo che si eccita per l'uscita del nuovo gioco della play station, è ancora più stressante combattere con un aitante ultra trentenne... che si eccita per il nuovo gioco della play station (ok, abbiamo stabilito che entrambi si eccitano per i giochi della ps, ma giuro che ci sono delle differenze!!!)
Pensate che se un ragazzo di 17 anni litiga coi coetanei, al massimo torna a casa con il naso rotto, uno di 37 non si abbassa a questi livelli e chiude direttamente i rapporti con l'amico/neo nemico per almeno 3 anni; questo ovviamente ha ripercussioni anche su di te, perchè avevi finalmente trovato la tua migliore amica nella ragazza di quell'amico e adesso devi trovarti un altra coppia instabile almeno quanto la tua con cui passare del tempo..
E pensate che se un ragazzo di 17 anni, che scopre la bellezza del sesso, non vede i tuoi difetti, il tuo culone, i tuoi fianchi larghi, i tuoi peli sulle braccia, vede solo se gliela dai, uno di 37 anni inizia a romperti le palle già dalla seconda volta che uscite insieme, perchè i capelli non sono a posto, perchè vai verso i 30, perchè non ti sei portata il rossetto nella borsetta 1 cm x 1 cm per poterti sistemare dopo la cena...
E se vi sforzate ancora un pochetto e vi ricordate che se a 17 anni un ragazzo per fare bella figura ti offriva la cena, e ti portava i cioccolatini a scuola, uno di 37 ha troppe spese, il mutuo ogni mese, l'abbonamento a sky, i giochi della play da comprare e non ti offre una pizza manco se gliela dai 5 volte di seguito...
beh capirete che forse, mie care 17enni, meglio se andate con uno della vostra età, almeno così avrete qualcosa da rimpangere quando diventerete adulte....
e per noi, care 20/30enni e passa.... andiamo coi 17enni, almeno risvegliamo vecchi ricordi, coscienti del fatto che, tanto, ad un uomo col passare del tempo non aumenta la maturità (quella ha un limite oltre il quale nessun esemplare maschile è mai giunto), ma sicuramente diminuisce qualcos'altro.....
è facile quando una ha 17 anni e l'altro 37, una è colta da bollenti spiriti adolescenziali di trombeggiamento/zoccoleggiamento e lui sta entrando in quella fase di pre andropausa psicologica dove non si sente più tanto giovane per andare in discoteca, ma non così vecchio per provarci CON UNA DELLA SUA ETA'!!!!
Premesso che queste poche nozioni dell'incredibile BEST SELLER del nostro amico Mocciolo l'ho carpite dal trailer del film, non di certo da un libro mai comprato e mai letto, la mia discussione odierna non si vuole basare su questo FILMONE, ma solo prenderne spunto...
Insomma, se io ho 17 anni e lui 37 qualche problemino ce l'avremo tutte e due non pensate???? e se poi devo chiederti anche scusa per chiamarti amore, quando si sa che le 17enni chiamano amore pure il cane della vicina e l'inserviente del liceo, la situazione si fa complicata...
Povere piccole ingenue ragazze, non sanno che se è dura combattere con un brufoloso coetaneo che si eccita per l'uscita del nuovo gioco della play station, è ancora più stressante combattere con un aitante ultra trentenne... che si eccita per il nuovo gioco della play station (ok, abbiamo stabilito che entrambi si eccitano per i giochi della ps, ma giuro che ci sono delle differenze!!!)
Pensate che se un ragazzo di 17 anni litiga coi coetanei, al massimo torna a casa con il naso rotto, uno di 37 non si abbassa a questi livelli e chiude direttamente i rapporti con l'amico/neo nemico per almeno 3 anni; questo ovviamente ha ripercussioni anche su di te, perchè avevi finalmente trovato la tua migliore amica nella ragazza di quell'amico e adesso devi trovarti un altra coppia instabile almeno quanto la tua con cui passare del tempo..
E pensate che se un ragazzo di 17 anni, che scopre la bellezza del sesso, non vede i tuoi difetti, il tuo culone, i tuoi fianchi larghi, i tuoi peli sulle braccia, vede solo se gliela dai, uno di 37 anni inizia a romperti le palle già dalla seconda volta che uscite insieme, perchè i capelli non sono a posto, perchè vai verso i 30, perchè non ti sei portata il rossetto nella borsetta 1 cm x 1 cm per poterti sistemare dopo la cena...
E se vi sforzate ancora un pochetto e vi ricordate che se a 17 anni un ragazzo per fare bella figura ti offriva la cena, e ti portava i cioccolatini a scuola, uno di 37 ha troppe spese, il mutuo ogni mese, l'abbonamento a sky, i giochi della play da comprare e non ti offre una pizza manco se gliela dai 5 volte di seguito...
beh capirete che forse, mie care 17enni, meglio se andate con uno della vostra età, almeno così avrete qualcosa da rimpangere quando diventerete adulte....
e per noi, care 20/30enni e passa.... andiamo coi 17enni, almeno risvegliamo vecchi ricordi, coscienti del fatto che, tanto, ad un uomo col passare del tempo non aumenta la maturità (quella ha un limite oltre il quale nessun esemplare maschile è mai giunto), ma sicuramente diminuisce qualcos'altro.....
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